Идет путник по лесу.
Устал, проголодался.
Видит , дом стоит.
Заходит - а там бабушка сидит.
Попросился переночевать, она его пустила.
- бабушка, а нет ли чего покушать?
- нету, милок, второй день голодом сидим.
Ночью мужик проснулся от голода и начал искать еду.
Нашел у бабки под кроватью целый тазик холодца и съел.
Наутро:
- бабка, ты чего соврала то мне, я ночью у тебя под кроватью целый таз холодца нашел.
- так то милок не холодец, это я туберкулезом год харкала.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Новая учительница:
- здравствуйте, между прочим.
Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:
-здравствуйте,между прочим.
Реакция детей такая же. На третий день:
-здравствуйте,между прочим.
Вовочка с задней парты:
-да пошла ты на хуй на всякий случай.

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же хуйня..."

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека нахуй


После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! Мама твоя - пять звёздочек!

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.

- Самая большая ошибка в твоей
жизни?
- В сочинении по русскому не
выделил деепричастный оборот
запятыми. До сих пор
просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь —
звоню училке по русскому и
дышу в трубку.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

- Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен?
- Ну да, Азбука...
- В смысле?
- Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть.


Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".


Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!


Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!


- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


На медосмотре у гинеколога:
- Доктор, а что это вы написали мне "здорова"?
- А как мне написать?
- Напишите "как у всех"

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!



Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто???


Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.-Молодой человек!Вам помочь?Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-Поздно...Подгузники и детское питание,пожалуйста!

Программист звонит в библиотеку.
-Здравствуйте, Катю можно?
-Она в архиве.
-Разархивируйте ее пожалуйста.Она мне срочно нужна.

звонит черт из ада богу и говорит
-слушай,помнишь ты геймера в ад отправил?
-ну да-Отвечает бог
-так забери пожалуйста его обратно,а то он мне всех чертей перерезал и ищет выход на второй уровень.

Традиционно, попадают в ад трое: американец, индус и русский. На проходной их встречает черт с хлыстом похлеще, чем у Харрисона Форда в фильме "Индиана Джонс" и говорит: "Значит, так. У нас тут есть последний шанс для тех, кто хочет в рай. Кто выдержит три удара хлыстом не закричав, может покинуть это место. В качестве поблажки можете прикрыться от ударов чем угодно". Ну и выходит американец, с кряхтением поднимает ближайший валун и ждет удара. Черт, хихикнув, взмахнул хлыстом и огрел американца сквозь камень, раскрошив его в щебенку. Американец, разумеется, разорался. Выскочили черти поменьше и утащили его. Выходит индус. И стоит. Черт репу почесал, и давай того хлестать. Индус с покерфейсом переждал три удара. Черт репу почесал и говорит:
- Ну что, ты можешь быть свободен... Только скажи мне, а как у тебя так получилось?
- Занятия йогой и сила духа... А в рай пока не пойду. Русского подожду, слышал я, что они в любой ситуации выкручиваются.
- Ну жди. Ну что, русский, чем защищаться будешь?
А русский затылок почесал, осмотрелся и простенько так заявил:
- Хм... Да индусом.