***Я ПРАВДА СКУЧАЮ ПО ПОПЫТКАМ СДЕЛАТЬ КОНТЕНТ НА ФОРУМЕ, -но... у меня нет сейчас времени на это... по этому я лишь могу по быстрому что-то наклепать -подсунуть и разместить... извините за использование ИИ-инструмента для украшения моего без фонового рисунка... но так выглядит лучше -но коряво... НО МНЕ НРАВИТСЯ... но не суть... я правда скучаю по привилегиям своим и достижениям и целям... -но из-за долгов в реальной жизни и других целей, а так же практической слепоте - я не могу больше играть в игры долго или в целом вообще играть в принципе... у меня слишком мало времени для жизни осталось -как и в принципе стало тяжело дышать и спать в целом из-за перегруженного сердца... но не смотря на мучения -я познал жизнь за полгода, которой и думать и не мог...***

...-я познакомился с троюродным братом, -я брал деньги у мамы на реализацию приятного подарка за 1000 рублей... я начал общаться с ним, -а после у меня даже идея вспыхнула о том где взять деняг после того как мне сказали чтобы я шёл к чёрту... я не мог заснуть от идеи того как я могу взять и просто нарисовать наклейки и продавать их у метро -но заснуть не получалось, я писал это на бумажке ночью без возможности войти в интернет (ведь дома у матери -у меня ограничение интернета с 22:00-ти вечера до 10:00-ти утра)... с того дня как я встретил брата и начал реализовывать свой план -я втянулся в маленькие долги за покупкой материалов (по крайней мере сейчас для меня 10ка считается маленьким долгом...)...

я втянулся в долги покупая брату полку для манги, коврик для стола, таблицу для вырезания всяких деталей на ней, мангу по Наруто, артбук по Наруто, всяких канцелярских примочек: карандашей, подставок, стаканчиков, коробочек для чего-то там, бумаги 365 дней, гуаши... отдачу желания своего личного (после уезда Maniyak из РОССИИ отдав на желание купив стол брату, -хотя я мог попросить купить мне куклу Северуса Снейпа -но я посчитал это не правильно что у меня всё есть, а у моего брата нет даже уголка для его уединения...)

мой долг составился уже под конец октября до 70000 рублей -но я не огорчился (не считаю это ошибкой -я полностью доволен своими действиями), -хотя меня бушевало всё туда и туда... и я злился что что-то делаю не так... что рисунки идут не так... и вообще я не могу найти правильную тему чтобы ею двигать до конца завершения дедлайна по наклейкам...

и я не совру что я благодарен тому 3Д художнику кто намеренно меня заставил выйти чтобы я сделал себе банковскую карту, -и хоть наши пути разошлись и я недоволен их лицемерию и веселью... тем не менее я благодарен ему, что он мне помог... это и вправду дало мне шанс по обоим зарплатам перекрывать оба долга мамен и моей личной игрушки маньяка...

-я благодарен что встретил такого человека как "оксана" из партии "новые люди" -нашего депутата нашего района... этот человек как и я имеет огромные долги -и мне очень приятно общаться с ней... я начал понимать какого это когда у тебя нет времени не на что... не постирать вещи, не пообщаться, не погулять... я начал понимать что значит такое "работа"

честно -я рад что я смог за месяц хотя бы закрыть долг в бумажных 8ка для своей игрушки (маньяка) и 5ка отдачи с карты на карту матери... -хотя мои настроения постоянно колеблются от агрессивного до миловидного... крайне тяжело себя держать спокойным без матов... возможно это то что называется "побочным эффектом когда влезаешь в долги" -у оксаны этот вариант тоже имеется, так что я практически хорошо её понимаю (по крайней мере я не должен банку деняг, а лишь знакомым... и могу выплачивать его хоть целый год...)

я планирую даже начать с ноября по февраль рисовать по фильму Гарри Поттер фан-наклейки... по всем частям... и мне кажется это будет интересно и сложно...
-интересно тем что получится, а сложно тем что сложно будет заставить себя рисовать -ведь как многие знают "я не очень то люблю рисовать, из-за проблем с терпением..."

в целом я благодарен за эти полгода которые вдохновились за одним простым действием: -попыткой поговорить с братом... хотя я капец стеснительный был... -я сидел тогда на дне рождении и думал стоит ли мне заговорить начать или не стоит... ведь мне крайне тяжело начать диалог -но... я столько стеснялся в жизни что потерял возможность говорить и потерял множество возможной дружбы -что в тот момент меня замкнуло от осознания что мне правда надоело всё это и я неловко начал диалог... (я не жалею что именно с этого момента моя жизнь перевернулась...), я харкал на эти долги перед собой: потому-что я считаю сделал куда большее не только для брата -но и попытки общения с другими людьми... попытками думать о ком-то снова, кроме лицемерия и себя... как я это делал все 2-4 года замкнувшись в себе попрошайничая всё что захочу у бедного дрыщавого программиста... во мне не было любви и жалости к тем у кого я брал и вымогал -и попрошайничал...

сейчас же я считаю себя более адекватным чем был до этого, -у меня появились другие цели в жизни... которые не так уж и просто добить... -как достижения которые не легко берутся из неоткуда... их нужно делать -их нужно достигать... и самое приятное что это были мои идеи, мои попытки и я сам на это пошёл несмотря что меня гнобила всё время моя мать при этом я был на её долгах и друга - и ненавистно вбирал каждое чёртово слово в адрес угроз возможных...



сейчас я имею при себе мелочь, -я не имею деняг... и у меня есть возможность перейти снова к рисованию... попытками ещё раз попробовать что-то нарисовать... -но я не уверен что я выйду зимой, и скорее это произойдёт весной... а ещё... когда я тогда стоял перед хэллоуином -у меня какой-то алкаш-гопник украл мою дощечку с надписью (доска со скрепкой и листиком на котором я писал что продаю наклейки), я подумывал что все такие алкаши -я затаил обиду... но на следующий день уже держа листок без дощечки -мой коллега по улице "ходящая картонка "сдаю золото в ломбард"" -подошёл и сказал что это какой-то вор, и он у продавщицы украл шапку -но она успела отобрать обратно -а мою дощечку он скорее выбросил на мусорку и там же рылся... (с его слов мне стало намного лучше -хотя до этого я всю ночь думал что все такие злые и плохие... что мир повёрнут только на воровстве и не понимаю что: "это не смешно...")

с хэллоуином тоже не всё так гладко было... но я не хочу рассказывать эту историю -скорее была не одна моя ошибка: включить стрим тех лицемеров художников -поняв что им плевать на мои чувства и издеваясь в прямом эфире про мои бзики... сделать наклейки и указав их дороже "что тоже не стоило делать", не сделав новые наклейки к хэллоуину в тот же день и прийти поздно к вечеру в костюме... -я был обречён просто на провал, да я допродал какую-ту часть оставшихся наклеек -но те которые делал не продал и мне пришлось избавиться от них...

тем не менее -это в-первый раз когда я действительно чувствовал реальную обиду, грусть, злость на себя (не на людей, а именно себя)... и понимание том что я принимаю это поражение -принимаю свои ошибки и свои действия и мне от этого было теплее в душе, в сердце... -я никогда не испытывал подобные настоящие чувства...

-я понял одну важную вещь... я начал ценить то что остаётся при мне рядом... оксану... маньяка... брата... мать... отчима... -я начал думать, -я начал понимать...
начал исправлять ситуацию в которой терроризировал родных: а именно мать и маньяка... в своём воровстве и лицемерии... -я начал отдавать долги пускай я отдал за месяц всего 13000... но это тоже достаточно учитывая что мне нельзя работать из-за проблем со зрением, сердцем и дыханием -а так же болями в мышцах и нервах... (я не хочу ходить к врачам, чтобы ставить на себе крест -напротив я начал что-то делать сам и думаю это хороший признак раз меня никто не любит в этом мире и издевается -то я сам буду делать то что хочу...)