за самую смешную шутку подарю 32 аб на Nano

-Надоело сидеть без видеокарты?
-Встань

-Дочь, я убиралась у тебя в комнате и нашла чужую мужскую рубашку. Это чья?
-Димина, мы поменялись.
-А ты ему что дала?
-Да.

Мама , я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему ?
Они меня попросили и я им обещал.

Как купить хорошую верёвку на али? Найти ту, у которой меньше всего отзывов

Он мне должен 32 аб! Проверь, не должен ли тебе?!?¡! это он

все персонажи не вымышлены и совпадения не случайны!
альянс: пока ты в нём "ой ты такой классный"
альянс: когда вышел из него "гасите эту тв@рь"

хех, был ещё анекдот про соседа с пилой)

--- Добавлено в 2022-01-27 21:39:44

я пока что никому ничего не должен))

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

У Вити родилась дочка по имени История.
Витя вошел в историю.

Человек сверху принял Ислам.
А обрезать было нечего...

смотря как ты вышел оттуда)

Типо если ногами вперед то нечего не будет?

если не ссориться с нами, то всё будет хорошо, каждый сам вправе выбирать в каком клане состоять

Кот,ушедший на доброй ноте,на след. день был облит грязью не за что.Это так смешно и забавно(:

Кисуля?

саберис

Ехал квантум через рачку, видит квантум - там адвент, захотел пофармить фрагов, но альнс вдруг крепость - хвать.

Однорукий мальчик заплакал, когда увидел вывеску "Сэконд-хэнд"

АХАХАХХААХХА

Мой любимый "научный" анекдот:
  Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
  Эйнштейн досчитал до десяти, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
  - Ура! Я нашел Ньютона!
  Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
  - А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши детородные органы имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отс**ывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померили — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померили — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померили — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы на три буквы, если бы у меня не встал, сейчас бы отс**али у всей орды.

-Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
-Мне высунуть?
-Нет, просто не ври мне больше.

вы ведь знаете искажённую версию их ухода с клана, зачем выписывать..

Серый,ты чо,я знаю причины их ухода лучше других.

Молодец , и не будет

Идут 2 репера по улице, один в кепке, а второй тоже по голове получит

скоро итоги будут

-Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг!
-Может, на тимБилдинг?
-Нет.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

Про Чебурашку и крокодила Гену.
Посадили Чебурашки и крокодила Гену в тюрьму.
Сокамерник спрашивает: -А вас за что?
Чебурашка отвечает: -За фокусы.
Сокамерник: -За какие такие фокусы?
Чебурашка: -Ну, вот ты хочешь чтобы у тебя член был до полу?
Сокамерник: -Конечно хочу.
Чебурашка: -Гена, откуси ему ноги.

побеждает sexy_pupok1,